El placer de tener algo certero.

I am constantly torn between killing myself and killing everyone around me.

Seguramente se nota a través de lo que escribo, pero por si no se dieron cuenta, soy una persona bastante indecisa, ansiosa y que piensa todo demasiado, demasiado. Por un lado, no soy directa, no suelo decir las cosas de frente ni soy demasiado curiosa (en las relaciones humanas(?), por así decirlo, si no queres contarme algo, no te presionaré para que lo hagas, o si esperás que te “persiga” para que lo hagas, no lo haré). Por otro lado, soy sensible, depende del estado en el que me encuentre, puede pegarme fuerte (o no), lo que opines acerca de mi (incluso si son cosas pequeñas), pero sobre todo si lo dice alguien cercano. Esto ultimo me molesta mucho.

Hay partes de mi misma que desconozco. Supongo que uno nunca deja de conocerse a si mismo (?), pero… a veces me jode mucho no tener algo seguro. Mis sentimientos, mis emociones, me molesta no tener algo certero ni poder decir: “Bueno, esto es lo que me pasa, asumilo. Fin.” No siempre me gusta que mi mente dé tantas vueltas, giros y elaboré posibles consecuencias. Quiero conocerme mejor en ciertas cosas, pero seria más fácil si no necesitase de… bueno, gente. No hablo necesariamente de relaciones sexuales ni “románticas” (aunque están incluidas); me desesperan. Me desesperan ellos, yo misma me desespero, me exaspera no tener algo firme, no conocer, y estar bailando en esa inestabilidad. Yo no sé bailar.

Hay muchas cosas que me joden de mi misma. Pero, creanlo o no, también me gustó. Me considero, dentro de todo y a pesar de todo, una persona agradable, quizás simple, quizás no tan extraordinaria o interesante (¿Por qué creen que Will Grayson Will Grayson me llegó tanto?), incluso llegaron a insinuarme que soy aburrida, también “lerda”, pero soy alguien agradable para conocer, conversar, a pesar de mi torpeza absoluta y ansiedad en lo que respecta a relaciones… (Aparentemente. Estoy tratando de definir qué es lo que pasa en mi cabeza en esas situaciones. Entender esa opresión o angustia que, a veces, me agobia)

No todo es negro, tampoco blanco. Estoy llena de trazos grises invisibles, hechos a mano en mi piel, permanentes, pero constantemente mutando, uniéndose y transformándose.

Tendré que acostumbrarme a la certeza de lo inestable.

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